ערב טוב קוראים יקרים של הבלוג "קשת - Alkostad.ru".היום הנושא המרכזי על סדר היום: "כיצד לפתור את הסכסוך!".כן, מצבי קונפליקט הם לא רק הרגשות שלנו שליליות ולחץ נפשי, אך הם, למעשה, את היתרונות המוחשיים שתורמים לפתור את הסתירות ולברר עמדות המוצא של הצדדים.
נדבר על הדרכים העיקריות לפתרון ולמנוע מצבים חברתיים בין-אישיים.רוב האנשים נמנעים ממצבי סכסוך, משום שהם אינם יודעים את הבנייה האפקטיבית של שיחת סכסוך - דיאלוג.מתחת להמלצות המוצעות יסייעו להתחיל את השיחה בצורה כזו, כי זה לא לעורר תגובה מתגוננת בין השותפים-שותפים ומקדם שיתוף פעולה איתם.
כיצד לפתור את הסכסוך?
לפתרון קונסטרוקטיבי של הסכסוך והוא יכול להשתמש דרכים בסיסיות כגון של פתרונן:
תן לאדם האחר "לשחרר קיטור".אחרי הכל, כאשר הוא עצבני ותוקפני, יש צורך לעזור לו לפרוק את המתח הפנימי שלו.כיוון שזה עדיין לא קרה, אי אפשר לנהל איתו מו"מ.
ברגע ההתפוצצות הרגשית שלו מתנהגים בשלווה ובביטחון, אבל לא ביהירות.מכיוון שהוא סובל גבר כמוך, ללא קשר למעמדו החברתי.ואם אדם הוא תוקפני, הוא מוצף רגשות שליליים.עם רקע מאוזן טוב של מצב הרוח, אנשים אינם מונעים על ידי לזרוק זה על זה.
הטריק הכי: לדמיין שיש הילה סביב לך, או פגז, כמו אליפסה( ביצה), שדרכו אפשר להעביר את ההאשמות של תוקפנות.אתם מבודדים ונמצאים במעטפת מגן.קצת דמיון, ואת הטריק הזה עובד.
שאל את בן שיחו כדי לבסס בשלווה את טענותיהם לכתובת שלך.תגיד כי החשבון שלך כפוף רק עובדות בלתי ניתנות לערעור ואת הראיות האובייקטיביות שלהם.אנשים תמיד נוטים לבלבל עובדות ורגשות.רגשותיו מחקו ולנטרל את השאלות: "מה אתה מדבר מתייחס לעובדות הברורות, או פשוט לצפות הניחוש שלך התקפות אגרסיביות»
בשר טחון טכניקות צפויות?.לדוגמה, לשאול בביטחון של בן שיח צד סותר.שאל שאלות בלתי צפויות בנושאים אחרים, אך הנושאים האלה צריכים להיות רלוונטיים אליו.להזכיר כי היו קשורים אליו בעבר וזה היה מאוד נוח.המחמאות
( "In כעס אתה אפילו אטרקטיבי יותר. .." "הכעס שלך הוא למעשה הרבה פחות ממה שציפיתי", "אתה בדם קר במצב קשה. ..") וכו '
יכול להביע אהדה:. . דוגמה, העובדהשהוא( היא) איבדה יותר מדי.חשוב כי הבקשות שלך, זיכרונות, מחמאות יכול reorient את נקודת תשומת הלב של שותף זועם רגשות שליליים אלה חיובי.
אל תיתן את ההערכה השלילית של השיח, אבל ספר לי עוד על הרגשות שלך.אל תגיד: "אתה מרמה אותי", זה נשמע הרבה יותר טוב: "אני מרגיש נבגד."למותר לציין, "אתה איש גס רוח "נכון להגיד:". אני מאוד מאוכזב מהדרך שבה אתה מדבר איתי"
שאל לגבש את התוצאה הסופית ואת הבעיה עצמה כשרשרת של מכשולים.אחרי הכל, הבעיה - זה בדיוק מה שאתה צריך לפתור.היחס לאדם הוא רקע נתון או תנאים שבהם יש להחליט.יחס בוז כלפי אדם או שותף יכול להנחות אותך לא לפתור בעיות.זה משהו שאתה לא יכול לעשות!אל תתן לרגשות לשלוט בך!לזהות את הבעיה העיקרית יחד עם בן השיח ולהתרכז בו.
בקש מהשותף להביע את דעתו על פתרון בעיית הסכסוך ולהציע את האפשרויות לפתרון הבעיה.אל תחפש את האשם ותסביר את המצב השלילי, תמצא מוצא ממנו.אל תפסיק את הראשון, כפי שזה נראה מקובל, אבל ליצור מגוון של אפשרויות.ורק אז לבחור את היעיל ביותר מהם.בעת חיפוש דרכים לפתרון בעיות
זכור שתמיד עליך לחפש פתרונות מקובלים הדדית עבור שני הצדדים המתנגשים.אתה והיריב שלך חייבים להיות מרוצים יחד.חייבים להיות שני אנשים בוויכוח של הזוכים!
אם אינך יכול להגיע להסכם, מצא מיקום אובייקטיבי להסכם( תקנות מסוימות, חוקים פדרליים ואזוריים, עובדות אובייקטיביות, תקנות והוראות קיימות).
בכל מקרה, תן ליריב "לשמור על פניו" ועל מעמדו.אל תתנו לעצמכם להתמוסס ולהגיב עם התוקפנות שלכם לתוקפנות חיצונית.אל תפגעו בכבודו של אדם.היריב לא יוכל לסלוח לו, גם אם ייאלץ לוותר על לחץ.בואו להעריך את הפעולות והפעולות של אדם, אבל לא האישיות שלו.אתה יכול לומר: "אתה לא הגשים פעמיים את הבטיח", אבל לומר שאתה אדם לא הכרחי הוא פרודוקטיבי ולא רציונלי.
משקפים, כמראה, את משמעות הצהרות היריב ואת טענותיו.נראה שהכל ברור, אבל עדיין: "האם הבנתי אותך נכון?", "האם התכוונת לומר. ..?", "תן לי לחזור ולומר, כדי לראות אם הבנתי אותך נכון".טקטיקות כאלה יכולות לחסל אי הבנות, וזה מראה את תשומת הלב שלך לאדם.וזה גם מקטין את תוקפנותו.
נסו לשמור על המיקום "על בסיס שווה" עם בן שיחו.רוב האנשים, כאשר הם מותקפים על ידי תוקפנות, להגיב על אותו או להיכנע, הם השתתק לשלם את בן שיחו.שתי התפקידים לא נותנים את האפקט הנכון.היצמד לעמדה איתנה על בסיס שווה.
אל תפחד להתנצל אם אתה מרגיש אשם.זה מנשק את היריב וגורם לו לכבד אותך.אחרי הכל, רק אנשים בוגרים מסוגלים לעשות טעויות משלהם.
אין טעם להוכיח את הנקודה שלך.בכל מצבי סכסוך, לעולם לא ניתן להוכיח דבר.רגשות שליליים חוסמים את היכולת להבין.עבודת החשיבה נעצרת.החלק הרציונלי של המוח כבה.
כבה תחילה.אם אתה חסר שליטה לאבד שליטה, שתוק.השלום ייתן תשובה.
שתיקתך מאפשרת לך לנטרל מתח ומריבה.בכל סכסוך משתתפים שני צדדים, ואם נעלמים, אז עם מי לריב?אין לשפוך שמן על האש.
בריונות, מעשי רעה כמו סמרטוט אדום בשור.כדי לעצור את השערורייה, אתה צריך להתעלם מן העובדה של ריב, שלילי ההתרגשות השלילית של השותף, כאילו כלום לא קרה.
הימנע מהצהרה מילולית על המצב הרגשי השלילי של היריב: "עזרה בבקבוק", "למה אתה עצבני, כועס?", "מה אתה כועס?".מילים "מרגיעות" כאלה מעוררות סכסוך.
כאשר תעזוב, אל תטרק את הדלת.אפשר לעצור את הריב כאשר בשקט, בלי מילים, לעזוב את החדר.אחרי הכל, אם אתה טורק את הדלת, לפני שעזב, לומר פוגע, אתה יכול לגרום את ההשפעה של כוח הרסני בלתי צפוי.מקרים טראגיים ידועים לשמצה.
דבר כאשר השותף הוא "קר".עצר רגע, תן לו לדבר.
