Tere õhtust kallid lugejad blogi "Rainbow - Alkostad.ru".Täna, peamine teema päevakorda: "Kuidas lahendada konflikti!?".Jah, konfliktsituatsioonide ei ole ainult meie negatiivseid emotsioone ja vaimse stressi, kuid on tegelikult konkreetseid eeliseid, mis aitavad lahendada vastuolusid ja teada alustades osapoolte seisukohad.
Me räägime põhilised viisid eraldusvõime ja hoida sotsiaalse inimsuhete konflikte.
Enamik inimesi vältida konflikti, sest nad ei tea tegeliku ehitamise konflikti vestlus, dialoog. Järgmised ettepanek soovitused aitavad vestlust nii, et see ei provotseerida kaitsja vastuse koostööpartnerid, partnerid ning hõlbustavad koostööd nendega.
Kuidas lahendada konflikti?
konstruktiivse lahendamise konfliktide ja saab kasutada sellistel nende lahendusviise:
Anna teine isik "auru välja lasta".Lõppude lõpuks, kui ta on ärritunud ja agressiivne, siis tuleb aidata tal täita oma sisemist pinget. Niikaua kui seda ei juhtunud temaga nõus on võimatu.
ajal tema emotsionaalne purse käituda rahulikult ja enesekindlalt, kuid mitte ülbelt. Kuna ta - sama kannatavaid inimesi nagu sina, sõltumata tema sotsiaalsest staatusest. Ja kui inimene on agressiivne, ta on rabatud negatiivseid emotsioone. Kui hästi tasakaalustatud tausta meeleolu inimesed ei ole motiveeritud visates teineteist.
Best trikk: kujutan ette, et seal on aura ümber, või kest, nagu ovaalne( muna), mille kaudu on võimalik läbida tasud agressiooni. Sa isoleeritud ja justkui kaitsev kookon. Veidi kujutlusvõimet, ja seda tehnikat töötab.
Küsi oma vestluskaaslase kergesti õigustada oma väidet oma aadress.Ütle, et teie konto olla lihtsalt faktidena ja objektiivsed tõendid. Inimesed alati kipuvad segadusse faktide ja emotsioone. Vette tagasi laskmise emotsioone ja neutraliseerida küsimustele: "Mis sa räägid viitab ilmsed faktid, või lihtsalt vaadata oma oletus?»
Hakkliha agressiivne rünnakute ootamatu tehnikat. Näiteks küsida vastuolus usalduse juhatuse kaaslane. Küsi ootamatu küsimustele muud teemad, kuid need teemad peaksid olema mõttekas teda. Meenutage, et sa sellega seotud minevikus ja see oli väga mugav.
komplimente( "In viha sa isegi atraktiivsemaks. .." "Teie viha on tegelikult palju vähem kui ma ootasin", "Sa kõigusoojased raskes olukorras. ..") jne
saab väljendada kaastunnet:. . Näiteks asjaolu,et( s) ta kaotas liiga palju. On tähtis, et teie taotlusi, mälestused, tervitused viitaks suunata tähelepanu raevunud partner negatiivsed emotsioonid positiivseks.
Ära lase teine inimene negatiivse hinnangu ja parem rääkida oma tunnetest.Ütlematagi selge, et "Sa petavad mind," see kõlab palju paremini kui "ma tunnen petnud."Ütlematagi selge, et "Sa oled ebaviisakas mees" asjakohane öelda: "Ma olen väga pettunud, kuidas sa minuga rääkida."Küsi
sõnastada lõpptulemus ja probleem ennast ahela takistusi. Sest probleem - see on just seda ja tuleks lahendada. Suhe isik - on määratletud taustal või millistel tingimustel ja tuleb lahendada. Põlgust isik või partner võib Soovitame mitte probleemi lahendada. Siin on see midagi teha ja sa ei saa!Ära lase emotsioone kontrollida oma võimalusi! Määrata tähtsaimat probleemi ja keskenduda seda.
pakkuda partneritele väljendada seisukohti resolutsioon vastuolusid probleeme ja pakutakse võimalusi oma lahendusi.Ärge otsige süüdlasi, ja selgitada, et luua negatiivne olukord, leida viis välja. Ei korgiga esimesel tundub mõistlik valik ja luua erinevaid võimalusi. Ja siis nende seast valida kõige tõhusam. Kui otsite viise, kuidas lahendada probleeme
Pea meeles, et sa peaksid alati otsima vastastikku vastuvõetavaid lahendusi nii konflikti osapooli. Sina ja su vastane tuleb täita koos. Võitjad vaidluse peaks olema kaks!
Kui te ei ole nõus, leida objektiivset seisukoht kokkuleppe( konkreetsed normid, föderaal- ja piirkondlike seaduste eesmärk fakte olemasolevad määrused ja juhised).
Igal juhul lase vastasel "hoida oma nägu" ja staatust.Ärge laske end lahustada ega reageeri oma agressiooniga väljaspool agressiooni.Ära kahjusta inimese väärikust. Vastane ei saa seda andestada, isegi kui ta on sunnitud survet avaldama. Hindame inimese tegevusi ja tegevusi, kuid mitte tema isikupära. Võite öelda: "Te ei ole kaks korda täitnud lubatud inimest," vaid öelda, et te pole oluline, inimene on ebaproduktiivne ja mõttetu.
Peegelina peegeldab vastase avalduste ja tema väidete tähendust. Tundub, et kõik on selge, kuid ikkagi: "Kas ma sain õigesti aru saan?", "Kas tehtsite öelda. ..?", "Las ma kirjeldan, et ma sain õigesti aru".Selline taktika võib kõrvaldada arusaamatused ja see näitab teie tähelepanu inimestele. Ja see vähendab ka tema agressiooni.
Püüdke hoida positsioonis "võrdsetel alustel" koos sõnavõtjaga. Enamik inimesi, kui neid ründab agressioon, reageerivad samadele või loovad teed, peetakse kinni kõnepartnerist. Mõlemad positsioonid ei anna nõuetekohast mõju. Püsige kindlale positsioonile võrdsetel alustel.
Ära karda vabandust, kui tunned end süüdi. See hävitab vastase ja paneb teda austama. Lõppude lõpuks saavad ainult täiskasvanud isikud oma vigu teha.
See on mõttetu tõestada oma asi. Igal konfliktiolukorras ei ole kellelgi kunagi võimalik midagi tõestada. Negatiivsed emotsioonid blokeerivad võime mõista. Mõtlemise töö peatub. Aju ratsionaalne osa lülitub välja.
kõigepealt sulgeda. Kui te olete kontrolli all kaotamas, vaigistage. Rahu annab vastuse.
Teie vaikus võimaldab teil pingeid ja tüli vallandada. Igas konfliktis osalevad kaks osapoolt ja kui keegi kadus, siis kellega tülitada?Ärge valage õli tulele.
kiusamine, kuritarvitamine käib pulli punase rätikuga. Skandaali peatamiseks peate ignoreerima partneri negatiivse ärevuse faktile, nii nagu oleks midagi juhtunud.
Väldi suulist avaldust vastase negatiivse emotsionaalse seisundi kohta: "Abi pudelis", "Miks sa närvisid, vihased?", "Mida sa hulluksid?".Sellised "rahustavad" sõnad tekitavad konflikti.
Kui lahkute, ärge libistage ukse. Tüli võib peatada, kui vaikselt, ilma sõnadeta, jäta ruumi välja. Lõppude lõpuks, kui sa sulgad ukse, enne lahkumist, rääkima solvavast, võite põhjustada ettearvamatu hävitavat jõudu. Traagilised juhtumid on tuntud.
räägi, kui partner on "külm."Hoidke pausi, lase tal rääkida.
